Algunas curiosidades sobre la fuente del Ángel Caído

La fuente del Ángel Caído, ubicada en el Parque del Buen Retiro de Madrid, es (o eso se dice) la única estatua del mundo dedicada al diablo.

El Ángel Caído. Foto de Thermos. Wikipedia.

El Ángel Caído. Foto de Thermos. Wikipedia.

No es cierto que sea la única estatua del mundo dedicada al diablo, por dos motivos:

  1. En Turín (Monumento al Traforo del Frejus) y en New York (Rockefeller Center) hay sendas estatuas dedicados a Lucifer.
  2. Se dice que todavía no era Lucifer, sino Luzbel; aún un ángel, justamente en el momento en que cae.

Esta estatua nos regala más curiosidades, como que se sitúa exactamente a 666 metros sobre el nivel del mar. Pero la que más me gusta, con diferencia, es la que nos cuenta que, para el rostro del Ángel Caído, el bueno de Ricardo Bellver (el escultor) se inspiró en… su suegra.

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Manda huebos

No. Pese a lo que podáis pensar, ni es ésta una expresión soez ni ese «huebos» (sí, con «b») tiene relación alguna con los testículos, por más que se haya creado la expresión «manda cojones», a partir de la anterior.

La palabra «huebos» (que es un singular, dicho sea de paso) significa «necesidad», así que la expresión «manda huebos» significa, literalmente, «manda necesidad», es decir, «no queda más remedio».

Y, tras escuchar cómo muchas veces esta expresión se utilizaba mal, no me ha quedado más opción que escribir este post explicándolo. Porque manda huebos.

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Qué maleducado es este niño

La situación es la siguiente: un adulto (por ejemplo, una tía abuela que vive en otra ciudad, y a la cual no ve desde hace mucho), le pide algo al niño: «tráeme aquel bolso de allí». Y el niño le responde: «¿cómo se piden las cosas?».

Así que la tía abuela piensa: «¡buf, qué maleducado es este niño!».

La situación es la siguiente: el niño le pide algo a un adulto (por ejemplo, a una tía abuela que vive en otra ciudad, y a la cual no ve desde hace mucho): «tráeme aquel juguete de allí».

Así que la tía abuela piensa: «¡buf, qué maleducado es este niño!», mientras le suelta un: «a ver, ¿cómo se piden las cosas?»

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¿Por qué El Cartapacio se llama así?

En muchas ocasiones me preguntáis qué es un cartapacio, y por qué este blog se llama así. Así que en este post os lo explico 🙂

Un cartapacio es una carpeta o similar donde se pueden guardar papeles. A mi excompañero (y sin embargo amigo) Mario Izquierdo, en una de sus habituales incursiones en búsqueda de minerales, rocas y fósiles, le sucedió lo siguiente: él estaba centrado en la identificación de un raro fósil cuando decidió alzar la vista, intentando rebuscar en su amplio acervo. Y fue ahí cuando lo vio. Un hombre rudo, de toscos andares y ásperos modales, se acercaba, decidido, hacia Mario. Cuando llegó a su lado, le espetó un inesperado «aquí no nos gusta la gente con cartapacios», contribuyendo, sin quererlo y sin saberlo, a bautizar este blog.

cartapacio

El resto del título «de Gollum» va en honor de ese bipolar personaje de Tolkien, por supuesto.

Gracias, Mario 😉

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Salut i força al canut

Es esta una frase en catalán, a la que muchas veces no se da el significado correcto, que os cuento aquí:

Salut: esta es la parte que mejor se traduce. Sí, efectivamente, «salud» 🙂

força: aquí empiezan los errores. La palabra «força» significa aquí algo como «abundancia».

canut: el «canut» era una especie de faltriquera, un bolsillito (o bolsita) atada a la cintura.

En resumen: «salud y que tu cartera esté llena». Sin más significados. Sin dobles sentidos 🙂

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¿Quién era el Príncipe Pío?

Todos los que hemos vivido (o incluso pasado) por Madrid conocemos la Estación de Príncipe Pío. El problema de Madrid es que -como se ha dicho en algún chiste- nos acabamos creyendo que el nombre del personaje es el nombre del lugar. Y no, el Príncipe Pío ya era alguien antes de que a la estación se pusiese ese nombre.

La colina donde ahora está el templo de Debod recibe el nombre de uno de sus propietarios, el Príncipe Pío de Saboya (realmente era propiedad de su esposa). Así que, en su honor, esa zona se llama hoy en día «Príncipe Pío».

En esa colina de Príncipe Pío es donde tuvieron lugar los fusilamientos inmortalizados (bonita paradoja) por Goya.

El Tres de Mayo, by Francisco de Goya, from Prado in Google Earth

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El secreto mejor guardado de Rajoy

Una cortina de humo. No. Una no. Ni dos. Decenas de cortinas de humo se han levantado para intentar ocultar el que hasta hace un par de días era el secreto mejor guardado por el gobierno de Mariano Rajoy.

Estaba Mariano Rajoy tranquilamente desayunando, pelando una naranja que le ayudara a comenzar su día con una buena dosis de Vitamina C, con la mirada perdida en el cítrico, con la mente perdida en los asuntos de gobierno, cuando se le ocurrió La Idea.

La Idea era de una brillantez y elegancia incuestionables, pero había que hacer lo posible porque nadie (nadie más allá de la gente de su extrema confianza) conociera la verdad. Para ello, iniciaron un plan de proporciones mundiales, cuyo único objetivo era levantar una cortina de humo ocultando La Idea. Se organizó una crisis mundial, de terribles consecuencias. Se incrementó el paro hasta niveles obscenos. Se hicieron recortes en todos aquellos sectores que pudieran provocar la indignación de la gente. Se hizo que el Rey se fuera a una matanza de elefantes y se aseguraron de que todo el mundo estuviera al tanto, para acelerar la indignación. Se provocó, incluso, la dimisión del Papa. Y funcionó, funcionó durante un tiempo. Los medios de comunicación picaron, llenando sus portadas con esos hechos irrelevantes en comparación con La Idea. La sociedad picó, se lanzó a la calle en múltiples ocasiones, protestando indignada e irritada contra todo ello.

Y todo estaba funcionando, porque era imposible que nadie se percatara de La Idea. ¿Nadie? ¡Casi! Un grupo de aguerridos investigadores, comandados por Ana, Susana y Mario consiguieron revelar el secreto, conocer La Idea, descubrir una verdad que pretendía pasar desapercibida: las naranjas, que hasta ahora tenían habitualmente once gajos, ¡han pasado a tener diez!

Hay que reconocer la sublime inteligencia de esta jugada, la obra maestra del gobierno de Rajoy: disminuyendo un gajo en cada naranja hemos pasado a tener once naranjas donde antes solamente había diez, incrementando de este sutil modo la producción cítrica española.

Imaginamos la sorpresa de Mariano cuando descubra que La Idea, su secreto mejor guardado, ha sido puesto al descubierto.

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Los tres niveles del mundo

El otro día, mi hijo Dani me preguntó, tras darme un «te quiero», y yo responderle con otro, si me había quedado sin el que me dio él.

Así que aproveché para explicarle lo que he llamado los tres niveles del mundo:

En primer lugar, está el nivel de los objetos, de las cosas. Si él me da una manzana, se queda sin manzana. Y esto es maravilloso, porque puede conseguir que yo deje de tener hambre. Las cosas son maravillosas.

En segundo lugar, está el nivel de las ideas. Si él me cuenta una idea… ¡pasamos a tener la idea los dos, de forma milagrosa! Las ideas son más maravillosas aún.

En tercer lugar, está el nivel del amor, que alcanza ya las más altas cotas de milagro y maravilla. Si él me da amor… ¡pasamos los dos a tener más amor del que teníamos! Y esto sí que es un milagro descomunal, ¿no os parece?

Recuerdo haber leído/escuchado la comparativa cosas-ideas en algún foro de emprendedores.

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Juntos

Su matrimonio se había convertido en un verdadero calvario, así que empezaron a vivir separados y, unos meses después, decidieron divorciarse.

Fueron juntos al juzgado, juntos hicieron los trámites y, ya divorciados, decidieron ir a celebrarlo, cenando juntos.

Tras la cena, él decidió acompañarla a su casa. Paseando juntos, hablaron del futuro y del pasado. Y como se olvidaron del presente, subieron juntos a la casa y (juntos) hicieron el amor.

A la mañana siguiente, él le llevó el desayuno a la cama. Desayunaron juntos, pero muy deprisa, porque necesitaban volver a (des)hacer trámites en el juzgado. Juntos.

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